リア充撲滅委員会

このブログはリア充をこの世から撲滅したい方専用のブログです。リア充の人が読むと爆発します。特に恋人やセフレがいる人は性器がもげます。ざまぁ

朝起きたら知らない女と寝てた

お互い真っ裸


隣には見たことのない20代前半の女の子がスヤスヤと寝息を立てて寝ている


おっぱいはabcでいうところのcぐらいだろうか


ベッドの周りをおもむろに見渡すがどこにも避妊道具を使った痕跡はない


一体この状態はなんなのだろうか


いつだ?昨日の夜なにをしていた?


思い出そう


まず仕事が終わって友達と飲みにいって


宝くじ当たったらどうやって使うかを話してて


結論女の子を抱きまくるために使うという最高のビジョントークで花をさかせてたところまでは鮮明に思い出せる



そのあと隣の席の2人組の女の子が宝くじの話してて.....



それだ



そいつだ



そうだ



それで話しかけて仲良くなったんだ



それで2件目いっしょに行こうってなって4人で居酒屋いってそのままムラムラしてうちに1人連れて帰ったんだっけか



まーいいや、また1人経験人数増えちまっただけだし






こんな経験ございませんか?



あると答えたあなた



撲滅の対象です



ちんこ入れるときに毎回シナシナしてしまう呪いをかけました


よろしくお願いします


愛想笑いがうまくできない人はどうしたらいいか

真剣に考えたことがあります


私は愛想笑いが下手くそなのです


笑えるは笑えるんですよ


微妙な距離感の先輩「いや〜さっき道歩いてたらドカンが爆発したんだよ、ドッカンって!びっくりしたよ〜」


私「ははははは〜」





このときの私の思考は主に下記の通りだ



うわ、最悪だよ、なんかすげぇ爆弾投げてきた。これどうしたらいいドカン爆発したんすか!?大丈夫でした!?ケガはありませんでしたか!?んだ?



やはりここは

ドカンが爆発したことに驚いてみせようか?


ドカン爆発したんすか!?大丈夫でした!?

ケガはありませんでしたか!?



いやちょっとまて

とてつもない低レベルなダジャレをスルーしてボケを重ねるのは危険か?



ここは素直につっこむか


うわっ、なんすかそのダジャレ!すごっ!




でもなんか小馬鹿にしてるっぽいかな



というかそもそもこれはボケなのか?

もしかしたら本当に爆発したのかもしれない


その場合はやはりさっきの



ドカン爆発したんすか!?大丈夫でした!?ケガはありませんでしたか!?


がいいのか



んーでもこれだとやはりボケをかぶせてると思われるリスクがあるしなー




そうか

両方入れればいいのか

心配と突っ込みの融合



ドカンが爆発したんですか?もしそれが本当ならお怪我はございませんか?周囲の人も含め、お怪我は?もし今のが嘘であるならギャグが文章中に含まれてますね。親父ギャグの中でもおそらく知名度が最も高いドカンがドッカンを躊躇なく発せれるその肝っ玉は素晴らしいです



うん、これ完璧じゃね?よしこれにしよう



という思考が働きつつ私はずっと笑い続けているのであった

電車の中でイチャイチャ

してるカッポーみると本当に腹がたつ


おまえらは公共の場所でなにをしているんだと言いたくなる


そんなイチャイチャしたいなら家に帰ってヤレ


中途半端にイチャイチャしてるのを見せつけられてこっちは興奮しちまうじゃねぇか


やるならやる

やらないならやらない


はっきりしろ


あと居酒屋とかレストランとかカフェとかで


2人ずつ対面で座る4人席に2人だけなのに隣同士で座るのやめろ


別に迷惑かかってるとかじゃないけど

なんか不快

ってかなんか見てて違和感があって気持ち悪い


なんで向かい合って座らないんだ

食べ物2人で分けやすいからか?

どんなときも近くにいたいからか?

実はおまえらは4人で来てて残り2人は俺が見えないだけなのか?

いるのか?前に2人座ってるのか?


終始こんな感じで悩まされるこっちの身にもなっていただきたい


店員も裏で

3番テーブルにバカッポーきたよww

とかいってることを祈るよ


でも一回やってみたいなぁ

周りの冷たい視線感じたい


電車でイチャイチャしてカフェで横座り


いいなぁいいなァーッポーペン

人肌恋しくて恋しくて震える

こういうときどうしたらいいんだろうか


なんかお人形さん買ったらいいのかな


等身大のリカちゃん人形みたいなの


でもどこで買ったらいいんだ?


アマゾン?


でも往復の交通費がすげぇかかるし川とかワニいるだろうし怖いからだめだ


Amazonのほうがいいかな


でも等身大の人形どうやって届くのかな?


うわ、こいつ人形頼んでるキショ


って思われるかな


でも震え止まらないから買お

駅の改札前でケンカするカッポー

見てるとほんと嬉しい



男がめっちゃガンとばしてて女が泣いてるパターン


これはもうアレだよね

女が浮気したかうんこもらしたかのどっちか



男が女にめっちゃ詰められてるパターン



これはもうアレ

男が浮気したかうんこもらしてるかのどっちか



赤の他人のカッポーが喧嘩してるのみると


おっ、やってるやってる


ってちょっと心踊る


その瞬間に湧き出てくる感情は


闇のような嫉妬心


これはまーしょうがない


あわよくば別れてしまえと思うのは仕方ない


だがやっかいなのはそのあとにあらわれる自分自身への悲愴感


人は誰しも他人の不幸を耳にし自分と比較して幸せを感じる生き物と言われている


だが人の不幸を見て喜んでしまっていると気付いた時


自分のちっちゃさを感じる


毎回毎回これからは気をつけようと思う


せっかくなのでここに誓おう


駅でのケンカをみたら仲直りしますようにと願おう



これで私の腐った心は浄化されるだろう







でもよく考えるとそもそも駅でケンカするのが悪い


どっか人目につかないところ移動すればいいのになんで改札前なの?別れ際になんかあったのかな?



今日はありがとう。

こちらこそありがとうギ

じゃあまたね。

うん、ばいばいギュ

ねぇねぇ

ん?どうしたのギュギュ

なんなのその語尾きもいんだけど

は?ふざけんな誹謗中傷すんな殺す



まーこんなとこだろ



よし

ちょっと幸せ感じに駅まで行ってくるか



カレー味のうんことうんこ味のカレー

人類史上これまの難問があっただろうか


本日はこの難問に挑もうと思う


正解不正解はないので問題という定義自体が不正解だがまーそこは大目にみろっつこん


この問題の魅力


それは大概の人が答えを即答する点である


そして自分と違う答えの人に対してはまるでうんこを見下すような目で見るのだ



中には稀に


え?これ誰のうんこかによるよね?とか


どんくらいうんこ入ってるの?とか


うんこはとりあえずいいとしてカレーの味はなに?とか


そんなんどっちも食べないだろクソが とか


提示されてる情報以外が気になりはじめる人もいる


まず先に私の答えをいっておく


即答でうんこ味のカレーだ


理由は簡単だ

食べてるものはカレーだからだ


うんこは残念ながらまだ食べたことはないが

イメージとしては不味そう


だが美味しい可能性もある


うんこ味のカレー

つまりまずいカレーである


しかしながら


カレー味のうんこを選ぶ者もいる


これが本当に不思議だ


彼らは総じて


カレーの味だしおいしいじゃん、とか


うんこって体から出たものだし別に食べれるだろ、とか


カレー味ならなんとか食べれるでしょきっと、とか


しまいには


え?うんこ味のカレーとか絶対まずいじゃん!普通にカレー食ってると思ってうんこ食べればよくない?という強者までいる



いやよくないでしょ完全に


普通にカレー食ってると思ってうんこ食えるメンタルやべぇよ


もーなんでも食えるよおまえら


ヨーグルト味のうんことかメロン味のうんことか


もはやうんこ味のうんこ

うんこの中のうんこ

うんこ食べれるじゃんね?


とか言うと、そこに関しては

いやうんこはたべれないけどカレー味ならイケるって話じゃん


と謎の想いを告げてくる



うんこだよ?

うんこくってんだよ?


おまえら美味しいうんこなら食えるの?



人間はみんな違ってみんないい


なんかうんこの話になってしまった


変換機能がひどいことになった


うんこ味のカレー

カレー味のうんこ


あなたはどっちを食べますか?